La Piazza

¿Quién no ha recibido  alguna vez una de esas odiosas “cadenas”? Esos mensajes en su mayoría amenazadores que pretenden hacerte sentir culpable de algo o amedrentarte con sufrir las llamas del infierno si no lo difundes a equis personas o lo compartes en tu muro o lo retuiteas…

Tan antiguas como la humanidad, las formas de propagación han ido cambiando acorde con los tiempos. Hace muchos años, en otro siglo, había que escribir cartas a mano, además de ensobrarlas, pegar un sello y enviarlas… ¿os imagináis eso ahora? Con la llegada de internet y las nuevas tecnologías, el impacto y la velocidad de propagación de las cadenas se vio aumentado a la enésima potencia: las modalidades se amplían y es entonces cuando entran en juego la versión “reenvía a 5 personas por email o sms” y algo más tarde aparecen en las redes sociales: “compártelo en tu muro si no quieres”…

Y la pregunta que yo me hago es, si no quieres ¿qué?

1. ¿tendrás mala suerte en el amor?
2. ¿perderás el trabajo?
3. ¿pondrás en riesgo la salud de tu familia?
4. ¿ tus amigos sufrirán una estafa por abrir un enlace?
5. ¿te cobrarán por usar Whatsapp?

¿Qué lleva a la gente a seguir propagando estos bulos que siempre son falsos?

Estos anuncios se aprovechan de los buenos sentimientos de las personas, de su codicia, sus supersticiones y sobre todo, de la ignorancia del receptor. Son cebo fácil para personas incultas, temerosas y crédulas.

Las cadenas modernas se dividen en 5 tipos muy bien identificados:

1. Los que supuestamente te van a ayudar a obtener ganancias económicas.
2. Los que te van a dar suerte, o quitártela, dependiendo de si propagas la cadena o no.
3. Los que son altruistas y no buscan beneficio personal alguno si no ayudar a otros.
4. Los que te dan algo a cambio de otra cosa.
5. Los chistes.

¿Cómo detectarlos?

Reconocerlos no es difícil.

1. Antes de reenviar algo, lo mejor es indagar un poco en internet. Si es un bulo aparecerá en seguida en la primera página de Google. Si parece verdadero, pensemos en una campaña solidaria, por ejemplo, lo  mejor es ver si nos remiten a una página web donde se amplíe la información, que contenga fechas de finalización de dicha campaña, o que esté respaldada por alguna institución que promueva distintas acciones sociales.
2. Si nos amenazan o advierten con algo relacionado con reenviar el mensaje o no hacerlo, es falsa.
3. Si viene sin firmar, desconfía.

Si aún así tienes dudas, no lo reenvíes. La página de Facebook de la Policía Nacional  tiene muy buena información al respecto.

¿Qué buscan?

Algunos, congestionar los servidores; otros, esparcir virus reales; otros buscan listados de direcciones de correo electrónico, y algunos, incluso, piden borrar archivos que son básicos para el sistema, aludiendo que se trata de virus que han llegado al disco duro.

Si las cadenas fueran ciertas algunas de mis amigas deberían ser millonarias y yo debería haber muerto ya al menos treinta veces…

Y vosotros, ¿habéis sufrido alguna de estas cadenas odiosas?

Bilbao es una ciudad en ebullición e históricamente un gran vivero de empresas. En ella no sólo nació y creció nuestra empresa, Panda Security, sino que la ciudad ha visto y ayudado a crecer a  muchas otras empresas que con el tiempo se han convertido en líderes mundiales en su sector. En el de las tecnologías encontramos entre otras a Sher.pa.

Sher.pa supone otra forma de buscar. Es la revolución en la búsqueda por voz y el contrincante de Siri en el mundo Android. ¡¿Un contrincante para Siri y de Bilbao?! Me suena casi a ciencia ficción y sin embargo no puede ser más cierto.  Sherpa lleva los interfaces de usuario con habilitación de voz a un nivel superior usando el “lenguaje natural”.  Ahora mismo la aplicación es compatible con Android, pero en el futuro lo será también en  iOS.

La aplicación utiliza lo que se conoce como sistema “MultiKnowledge”, que tamiza la información relevante de diferentes fuentes para proporcionar al usuario las indicaciones correctas. En consecuencia, a diferencia de Siri, que depende de los motores de búsqueda, Sherpa ofrece respuestas concretas y elimina la necesidad de pulsar el botón de “busca con Google” lo que indudablemente es mucho más cómodo.

Al unir los perfiles de Facebook, Twitter y de LinkedIn, el usuario puede actualizar su estado en cada red social en una sola acción. Puede enviar mensajes de voz directamente a Facebook. Se le puede pedir que nos muestre todas las menciones que tenemos en Twitter, citas del calendario establecido, aumentar o disminuir el volumen del teléfono… Por si no fuera poco con lo ya mencionado, Sherpa puede reproducir música a través de diversos servicios de streaming, ya que tiene acceso a una base de datos de alrededor de 4 millones de archivos musicales.

Otra característica interesante de Sherpa es su capacidad para realizar operaciones. Sherpa puede transferir dinero de su cuenta PayPal a cualquier persona que esté en nuestra libreta de contactos sin ni tan siquiera tener que escribir una dirección de correo electrónico. Y lo mejor de todo, Sherpa es increíblemente rápido.

Bueno, pues los “sherpas” han organizado en Bilbao lo que ya se considera como “el evento del año en tecnologías móviles”. Con ponentes de la talla de Martin Varsavsky, fundador de Jazztel y CEO de Fon, Mitchell Baker, presidenta de Mozilla o John Sculley, ex CEO de Apple. El evento reunirá a ejecutivos, expertos líderes de opinión para discutir y debatir “la próxima generación de interfaces de usuario, la búsqueda en dispositivos móviles, búsqueda por voz, interacción y experiencia del usuario”.

Y todo esto va a suceder en Bilbao, que como dicen en su página web es “una de las regiones más desarrolladas del mundo” (de Wikipedia), galardonada con el “World City Prize” (premio Nobel de las ciudades) en 2010. Nuestra ciudad se considera que es Bilbao parte de una de las regiones europeas más innovadoras.

Así que este post sólo pretende ser un homenaje tanto a nuestra ciudad natal como a emprendedores de la talla de Xabier Uribe-Etxebarria. Gente como él hace que el crecimiento de la ciudad sea posible.

Nos vemos en el Sherpa Summit!

Una de las preguntas más complejas que los padres tienen que responder tarde o temprano es cuándo es el momento de comprar a sus hijos un teléfono móvil.

Personalmente, es una pregunta que me resulta difícil responder y que no sé si concitará consenso entre los padres.

¿Sabías que existen muchos teléfonos comercializados para niños de 3 a 8 años de edad? Como ejemplo, se puede echar un vistazo a la página de Teddyphone.

¿Cuál es tu opinión al respecto? ¿Puedes ayudarnos a responder la pregunta Cuál es la edad ideal para que un niño tenga su propio teléfono móvil?

¿Con cuál de estas ideas te sientes más identificado?

A- Los niños no necesitan teléfonos móviles hasta que se sacan el carnet de conducir. La única razón por la cual un móvil puede ser necesario es para llamar a la grúa o en caso de accidente.

B- Cuando sea más práctico para el padre que su hijo tenga móvil. Así evita volverse loco intentando localizarle en casa de  otros padres, o contactando con el colegio, etc…

C- Cuando recoges o dejas al niño en sus actividades o clases extra-escolares y necesitas contactar con ellos para decirles que vas a llegar tarde o para avisarles que ese día les pasará a recoger su tío.

D- Cuando el niño es lo suficientemente responsable como para no perderlo.

E- Cuando el niño pueda permitirse pagar su propio teléfono móvil.

¿Cuántas generaciones han aguantado perfectamente sin los teléfonos móviles? Dirás: pues las mismas que no se abrochan el cinturón de seguridad y no han tenido ningún accidente, o igual que las que han sobrevivido sin Internet o calculadoras. Pero no se puede luchar contra el progreso …

Así que, sinceramente, ¡necesitamos tu ayuda!
¿Puedes elegir una opción o enviarnos tu opinión sobre esta cuestión?

Al hilo del premio que acabamos de recibir a la mejor empresa de eCommerce  Software según los Best Customer Experience Awards 2012 en España, hoy quiero hablaros de algunos de los protagonistas que lo han hecho posible, de mi equipo.

La gente que trabaja en Panda atendiendo la primera línea de soporte y de atención al cliente. La gente que intenta diariamente que no se le note que tiene un mal día, que empatiza con el cliente y se pone en sus zapatos, que al finalizar cada llamada pide que se le evalúe. La gente que hace que la experiencia del cliente sea de un diez o de un cero. Gente que aún siendo muy diferentes entre sí, transmiten un mismo sentimiento. ¡De esa gente!

En Panda trabajamos con un programa de medición de la satisfacción de cliente que combina varias métricas. Hoy me quiero centrar en una de ellas, el NPS, y para ello empezaré explicando de qué se trata.

NPS son las siglas de Net Promoter Score y es una metodología que permite conocer y gestionar la opinión de los clientes y medir su grado de fidelización hacia una empresa, marca o servicio.

El NPS es una forma sencilla de obtener información mediante lo que se llama la pregunta definitiva:

¿Recomendaría este servicio a un familiar o amigo? (del 0 al 10)

Y segmenta las respuestas dependiendo de la puntuación obtenida, considerando promotores únicamente a aquellos que nos habéis valorado con un 9 o un 10. Como veis es realmente exigente, pero para nosotros la calidad del servicio está por encima de todo.

Actualmente, la mayoría de las empresas nos quejamos de la eficacia de la realización de encuestas a nuestros clientes finales. Principalmente se debe a que la información que recopilamos carece de relevancia, ya que las preguntas no son adecuadas ni, la mayoría de las veces, cuantificables. Esto se solventa aplicando el NPS.

En Soporte y Atención al Cliente se incluye la encuesta en todas las comunicaciones salientes escritas, está implantada en el sistema de encuestas telefónico, se muestra al cerrar los canales de chat y también está disponible para todos aquellos usuarios de la web de soporte. De esta forma queremos tener una fotografía completa de la satisfacción de nuestros clientes con el servicio recibido.

Estamos convencidos de que aplicando estas reglas conseguiremos que nuestros clientes nos quieran aún más:

1. Queremos que nuestros clientes sólo nos llamen UNA vez. No hace falta más para resolver su problema o para aclarar su duda.
2. Queremos que la experiencia sea tan grata que tanto el cliente como el técnico cuelguen con una sonrisa.
3. No queremos complicarle la vida al cliente enviándole de un formulario a otro hasta volverle loco. Un único canal, el que haya elegido, será suficiente.
4. Queremos que nuestros clientes nos cuenten por qué no nos han dado un 9 o un 10 y para ello les pediremos colaboración y ayuda.
5. Queremos que nuestro objetivo sea resolver el motivo de la consulta y no acabar cuanto antes.

Las personas podemos olvidar nombres o lugares, pero nunca olvidamos lo que nos han hecho sentir. Por ello el componente emocional es tan importante para la gestión de clientes. Las empresas como Apple, Zappos, Starbucks, Virgin o Harley-Davidson, que generan buena experiencia de cliente lo consiguen porque nos hacen sentir realmente especiales.

Y si me permitís presumir un poco, os diré que no exagero nada cuando digo que tengo el mejor equipo de Soporte y Atención al Cliente dentro del sector. Un equipo que en este momento tienen un NPS del 43%, estando la siguiente empresa de nuestro sector a 11 puntos de diferencia (según datos del 2012).

Un equipo empeñado en crecer, en mejorar y en conseguir un hueco en vuestros corazoncitos.

Nuevo post sobre los conflictos que suelen surgir entre padres e hijos adolescentes.

Estoy de acuerdo y además promuevo la comunicación entre padres e hijos. Considero que es fundamental que los padres estemos informados y nos esforcemos  al máximo en hacer que la comunicación con nuestros hijos sea fluida y cercana.

Hecha esta declaración de principios, siento mucho decir que tengo grandes dudas de que todo ello sirva para algo.

Desde La Piazza estamos continuamente dando consejos sobre cómo ayudar a nuestros hijos a protegerse de los peligros de Internet. Insistimos una y otra vez en que hay que hablar con ellos, que hay que hacerles ver que la red puede magnificar cualquier tontería multiplicándola por “n” y hacer de algo en principio insignificante, una verdadera tragedia.  Y casos dramáticos que nos sirven de ejemplo, lamentablemente, hay para aburrir…

Para aconsejar a padres y niños echamos mano de las listas y tenemos de todo:  Las 10 preguntas que te ayudarán a saber si tu hijo está seguro en Internet que todo padre debe conocer, los 3 consejos básicos para evitar el sexting, las 6 reglas básicas para los niños utilicen la tecnología de forma segura. En fin, listas, listas y más listas… que además de ayudarnos  a estructurar el post, funcionan bien a la hora de aparecer en buscadores, pero ¿sirven para algo?

La semana pasada, la Policía de Delitos Informáticos dio una charla en el colegio de mis niños. Les explicaron con todo lujo de detalles y con ejemplos reales los peligros que les acechan en la red y los niños volvieron a casa sorprendidos e impactados. Como si no nos hubieran oído nunca a su padre y a mi hablarles de estos temas. Pero en fin, supongo que un uniforme impone.

Aunque no debe imponer lo suficiente, porque pocos días después,  varios compañeros de clase de mi niña mediana (12 años) fueron expulsados del colegio por subir fotos de los profesores a Facebook, y por supuesto sin autorización de los mismos. Mi niña mayor (15 años)  cambió su foto de perfil de Twitter por una en la que se le ve medio cuerpo y el medio cuerpo que se le ve está únicamente cubierto por un pequeño top de bikini. ¡Bonita forma de conseguir followers! Al menos es rápida…  y  las dos tuitean sin parar todos los detalles de su día a día: dónde están, con quién, dónde van a ir, fotos de ellas, de sus hermanos…

El niño de unos amigos (11 años) mintió descaradamente a sus padres cuando éstos le pillaron alardeando en Facebook de la cantidad de alcohol que había bebido el día anterior. A pesar de intentar convencer a sus padres de que le habían hackeado la cuenta de Facebook, éstos empezaron a vigilarla muy de cerca. Resultado, el niño se creó un segundo perfil en el que poder publicar cosas “no aptas” para padres.

Hagamos un ejercicio de memoria. Todos nosotros, padres de adolescentes, hemos sido adolescentes no hace tanto. ¿Qué pasaba entonces por nuestras jóvenes y atolondradas cabezas? Lo mismo que les pasa a ellos hoy. Los padres no se enteran de nada. Ellos saben perfectamente lo que necesitan. Nadie les entiende. Han encontrado la pareja de su vida y le querrán siempre. Y sobre todo, lo que de verdad importa son los amigos. Los mejores amigos. Los verdaderos. Esos a los que se cuenta todo y que son los únicos que les entienden.
Por lo tanto, ¿De qué sirve  insistirles en que no todo en Internet es verdadero? O para qué sirve  decirles que han de tener cuidado, que no es bueno que faciliten sus coordenadas con todo lujo de detalles, que no deben subir fotos de casa – geolocalización activada, por supuesto, ¿quién se acuerda de desactivarla? y así hasta terminar una lista de 10, de 20, de 30 puntos con los infinitos peligros de la red.

Los padres tenemos que resignarnos y ser conscientes de que quienes de verdad tienen influencia sobre ellos son otros. Si Federico Moccia escribiera una novela en la que el personaje central fuera una adolescente acosada en la red al borde del suicidio, una niña pasando por un trance parecido al de Amanda Todd, la repercusión y consecuencias positivas ejemplarizantes que tendría serían infinitamente superiores a cualquier consejo materno/paterno sobre no enviar fotos “sexys” a sus actuales novietes. O, por ejemplo, si a alguno de los protagonistas de la serie El Barco le pasara algo parecido a  lo de Tim Ribberink, el pobre chico holandés que se suicidó después de años aguantando bromas en la red sobre su sexualidad,  y el actor de la serie gestionara el problema correctamente,  seguro que el efecto beneficioso para muchos adolescentes asustados de su sexualidad sería increíble. 

Como padres, hay algo que debemos tener claro, nuestros hijos no nos van a contar nada hasta que sea tarde y por lógica, no van a seguir ninguno de nuestros consejos, ya que éstos van encaminados a restringir lo que ellos ven como su propia libertad.

¿Qué nos queda entonces?, ¿recurrir a programas espía?

Mi postura es siempre la misma. Este tipo de software sólo se debe usar como última opción cuando existan sospechas fundadas de que puede estar ocurriendo algo grave.

Lo que por lo tanto nos queda es estar muy atentos a cualquier cambio de comportamiento y no bajar nunca la guardia. Explicarles que estos temas constituyen un delito y que hay que denunciar.  Y que si a pesar de todo, ellos ya están en un lío, nosotros les vamos a dar toda la comprensión, ayuda y apoyo que necesiten. Tanto para salir del embrollo como para salir adelante en este complicado mundo cibernético en el que nos ha tocado vivir.

Online Grooming

Grooming, otra palabra más relacionada con internet y los menores que debemos aprender y detrás de la cual, lamentablemente, tampoco se esconde nada bueno.  El Grooming es una táctica de acercamiento por parte de un adulto a un menor, la mayor parte de las veces con fines sexuales. Es insinuación, es seducción y es manipulación. Es abuso. Es delito.

Hasta ahora, en el mundo offline, este tipo de delincuentes pasaba meses intentando ganarse la confianza de su presa, llegando incluso a tomar contacto con la familia para no levantar suspicacias. Pero Internet lo ha acelerado todo.

Los pedófilos se mueven en aquellos chat rooms que son más populares entre los menores. Están al tanto de las últimas tendencias en moda, música y deporte, para poderse presentar como otro niño, o como alguien que está en sintonía con los intereses del niño. El delincuente puede ser particularmente hábil en identificar a los niños más jóvenes, más ingenuos o vulnerables en una sala de chat, e irá a por él. Tratará de convertirse en su “amigo especial”.

Poco a poco irá obteniendo datos personales y de contacto del menor. Utilizando tácticas como la seducción, la provocación, el envío de imágenes de contenido pornográfico, consigue finalmente que el menor se desnude o realice actos de naturaleza sexual frente a la webcam o envíe fotografías de igual tipo. Entonces se inicia el ciberacoso, chantajeando a la víctima para obtener cada vez más material pornográfico o tener un encuentro físico con el menor para abusar sexualmente de él.

El paso del mundo virtual al mundo real es paulatino. El contacto inicial puede rápidamente pasar de una sala de chat abierta, pública o semipública, a una sala de chat privada, luego a correo electrónico, a la mensajería de texto SMS a través de teléfonos móviles, la mensajería instantánea, y luego al contacto de voz directa a través de un fijo o móvil teléfono, o incluso por voz a través de Internet.

Ha habido casos en los que el depredador ha enviado a un teléfono móvil al niño para asegurarse de que los padres del niño no tienen forma de conocer, o un control, el contacto entre los dos.

Por lo tanto, los pasos suelen ser habitualmente estos:

1. Amistad

Convencerá al niño de las ventajas de hablar en una chat room privada a la que nadie más podrá acceder. A menudo le pedirá al niño una foto de sí mismo no sexual.

2. Establecimiento de lazos de amistad

Se interesará por los problemas del niño, para crearle la ilusión de ser su mejor amigo.

3. Evaluación del riesgo

Preguntará al niño acerca de la ubicación de su equipo y sobre quién más tiene acceso al mismo con el fin de evaluar el riesgo de ser detectado.

4. La exclusividad

Construirá una relación basada en el mutuo amor y la confianza sugiriendo que con él el niño puede discutir de “cualquier cosa”.

5. Charlas sexuales

Involucrará al niño en conversaciones explícitas y le solicitará imágenes sexualmente explícitas de ellos. En esta etapa el pedófilo suele tratar de organizar una reunión con el niño.

Cómo prevenir el Grooming

1. Hay que evitar que el depredador tenga elementos de chantaje. Si no hay elemento de fuerza, no hay posible chantaje.

2. Es muy importante preservar la seguridad del equipo informático y la confidencialidad de las contraseñas. Si nos roban fotos, podrán chantajearnos tanto como si se las hubiéramos enviado nosotros mismos.

3. Es fundamental que el ordenador que usan los niños esté bien protegido con un buen antivirus con firewall y que éste esté siempre actualizado. De no ser así, los delincuentes podrían hacerse con las claves de acceso y robarnos el material de chantaje.

4. Y como padres, es vuestra labor convencer a vuestros hijos de que nunca deben descargar archivos procedentes de personas que no conozcan bien.

¿Qué es?

De acuerdo con la Wikipedia Sexting (contracción de sex y texting) es un anglicismo de nuevo cuño para referirse al envío de contenidos eróticos o pornográficos por medio de teléfonos móviles. Comenzó haciendo referencia al envío de SMS de naturaleza sexual.

Algunos estudios alarmistas dictaminaron hace unos años que se trataba de una práctica muy común entre jóvenes, y cada vez más entre adolescentes. Pero en 2012, un estudio llevado a cabo por el Departamento de Psicología de la Universidad de Utah suavizó mucho ésta idea afirmando que sólo un 15% de los jóvenes con edades comprendidas entre los 15 y 17 años, reconocía haber hecho Sexting.

¿Por qué se practica el Sexting?

Forma parte del crecimiento de la persona. Ocurre por la necesidad de identificación con el grupo y por tener escasa consciencia del riesgo y un exceso de confianza que genera una combinación de factores que puede suponer una amenaza para el menor. Así, los jóvenes tratan de encajar socialmente, a pesar de no tener experiencia ni poder medir el impacto de sus acciones, actuando sin consultar a nadie, y en caso de buscar consejo lo hacen preferentemente entre sus iguales (quienes tampoco cuentan con la experiencia, perspectiva o criterio necesario, en muchas ocasiones). Ésta práctica que per se, no debería ser nada más que un juego íntimo y divertido entre dos personas que se quieren,  puede sin embargo  dar lugar a un delito conocido como Sextorsión.

¿Qué es la Sextorsión?

La palabra procede del inglés Sextortion y es una forma de chantaje a una persona por medio de una imagen de sí misma desnuda que ha compartido a través de Internet mediante sexting. La víctima es posteriormente coaccionada para tener relaciones sexuales con el/la chantajista, para producir pornografía u otras acciones. El chantaje se suele realizar por Internet, ya que asegura un cierto grado de anonimato al criminal y puede ser realizado por conocidos, ex-amantes o personas desconocidas por medio de imágenes obtenidas en el contexto de una relación sentimental o bien de imágenes obtenidas mediante webcams, email, mensajería instantánea, teléfonos u otros dispositivos móviles.

3 Consejos básicos sobre el Sexting

1. No te hagas fotos o te filmes

2. No las reenvíes.

3. No pidas que te envíen fotos.

Si envías una foto erótica tuya por móvil o internet, pierdes inmediatamente el control sobre dónde podrá acabar algún día. Si colaboras en su expansión podría tener consecuencias graves tanto para la persona que aparece en la imagen como para ti.

Un caso real…

Para terminar y, por si acaso aún no estáis convencidos de lo peligroso que puede llegar a ser el Sexting si las imágenes caen en las manos equivocadas, os voy a hablar de una web dedicada íntegramente a la “porno venganza”, aunque no daré ningún dato sobre la misma, no pienso hacer publicidad de semejante aberración de sitio.

Ésta web existe únicamente para que las personas rencorosas puedan subir fotos de sus ex parejas desnudas, parejas a las que antes amaban y ahora odian. Encantador, ¿no? Cada mensaje contiene el nombre completo y la ubicación de la persona fotografiada (en su mayoría mujeres), junto con el enlace a su página de Facebook y, a veces, una anécdota personal del enojado ex. Así que chicos y chicas, recordad que todo el mundo es bueno, hasta que las cosas se tuercen…

Para más información os recomendamos que visitéis estas webs:  www.sextorsion.es,  www.sexting.es,  www.pantallasamigas.net

Publicado por Ana Etxebarria, 26/07/2012

Hace pocos días viví una situación a la que casi todos los padres nos vamos a enfrentar, sobre todo cuando nuestros niños entran en la adolescencia.  Uno de mis sobrinos presumía en una red social de haber tomado su primera copa y fumado su primer cigarro. 12 años.  Aún no sé, y no sé si lo sabré nunca, si se trató de una bravuconada de niño grande o de un hecho real. Pero sea como fuere, esto dio lugar a un gran dilema familiar de compleja solución:

¿Debemos espiarles o no?

En un mundo en el que a los seis años juegan online con desconocidos, a los 10 tienen sus propios smartphones y a los 13 (o menores) tienen perfiles en Facebook, puede parecer tentador pensar que el espionaje es la mejor arma que tenemos los padres para defenderles de cualquier potencial peligro. Ahora bien, para ser justos, los niños deberían saber siempre que les estamos espiando. Es decir, seríamos esos incómodos e indeseados “amigos” cuya invitación no les queda más remedio que aceptar. Como comentamos aquí mismo hace algunos meses en Mamá, ¿me estabas espiando?, si éste fuera nuestro caso, al menos no olvidemos respetar la “etiqueta” con ellos.

¿Cuánto debemos espiar a nuestros hijos?

Además, plantearles ser sus “amigos” en Facebook es una forma de espionaje verdaderamente sutil y honrada. Un paso más allá van esos programas que nos permiten saber con exactitud los contenidos de los SMS que intercambian con sus amigos, las páginas exactas por las que navegan y el tiempo que pasan en cada una de ellas o los diálogos de los chats que mantienen.

Ahora bien, esta actitud choca frontalmente con el concepto de padre que por naturaleza confía en su hijo, que lo educa para ser un adulto responsable, y que considera que sin motivos no hay nada que justifique una intromisión de este tipo en la vida privada de cualquier persona, y mucho menos de sus hijos. El objetivo de este segundo grupo, quizás a veces poco realista, no es hacer caso omiso de los hábitos de sus hijos cuando estos están online sino  limitar el uso de todos los aparatos electrónicos al máximo y postponer la compra de smartphones todo lo que sea posible. Fomentar actividades de exterior es desde luego una saludable forma de vida y hace que el tiempo que se pasa en internet sea menor y por consiguiente disminuyan los riesgos que la red conlleva.

Pero, entonces, ¿Quién tiene razón? ¿Quién está equivocado?

Yo creo, que al igual que en cualquier otro aspecto de la vida, el sentido común es la única  herramienta que se debe aplicar. Para criar niños seguros de sí mismos y autosuficientes, lo que al final es el principal deseo de cualquier padre, hay que saber mezclar bien todos los ingredientes. En el fondo, un padre no es muy diferente de un cocinero y para que un guiso esté sabroso tiene que llevar un poco de todo y cada cosa en la cantidad adecuada. Hay que vigilar los tiempos de cocción pero también dejar que se haga a su ritmo. Y por supuesto, cada  cocinero tiene sus trucos y ningún plato queda siempre igual.

¿Qué opináis vosotros?

Publicado por Ana Etxebarria, 20 junio 2012

¿Qué sientes cuando ves que todos tus amigos asisten a fiestas a las que no has sido invitado? ¿Y cuándo ves las fotos de unas vacaciones en La Polinesia que ni en tu mejor sueño podrías permitirte?
Un estudio de enero publicado en la revista Cyberpsychology, Behavior and Social Networking (en inglés) determinó que cuanto más tiempo pasa la gente en Facebook, más felices considera que son sus amigos y más triste se siente en consecuencia.

Porque, no nos engañemos, casi nadie, por no decir nadie, comparte eventos desagradables de la vida de uno con los demás en Facebook. La mayoría de la gente comparte vivencias agradables:  fotos en familia o con amigos disfrutando de los placeres de la vida, novias o novios exuberantes, etc..

Facebook y la infelicidad

Algunos se pegan suculentas comilonas con extraordinaria asiduidad, otros no se pierden un concierto del grupo más cool del momento, algunos tienen planazos increíbles cada fin de semana. Y ¿qué me decís de las vacaciones? Hay gente que parece que ya ha dado la vuelta al mundo varias veces. Lo curioso es que algunos sienten la imperiosa necesidad de probarlo con evidencias.  Por no hablar de los gustos intelectuales.  En ocasiones, he leído gustos e intereses de los perfiles de mis amigos que son de lo más extravagante, algunos rayando lo inverosímil. ¿Qué queréis que os diga? En mi opinión, hay gente que tanto en la vida virtual como en la vida real es simplemente, narcisista. ¡Ah! Luego habita en la red social esa especie mutante cuya personalidad virtual nada tiene que ver con su personalidad real. Este camaleónico amigo tiene una especial habilidad para adaptarse al medio, convirtiéndose en alguien que realmente no es pero que le gustaría ser, tal y como comentábamos en el post ¿Mentimos más en las redes sociales?

Así que, no es de extrañar que surjan los celos, la envidia y el resentimiento pero.. ¡la envidia es libre! La gran paradoja de todo esto es que, aún a sabiendas de que lo que vayas a ver pueda “escocer”, encuentras irresistible examinar la vida de otros.

Es más, gracias a las actualizaciones de estado y alertas varias, la tentación es casi inevitable. Ahora bien, según los expertos, cuando este fenómeno se convierte en algo abrumador y los sentimientos que despiertan tus amigos de Facebook en ti son sistemáticamente negativos, la consecuencia última es terminar con esa “irritante” amistad. Como la vida misma.  Este proceso se denomina la teoría de la selectividad socio emocional aplicada. Es una etapa inevitable de la vida en la que uno alcanza la suficiente madurez y conciencia de sí mismo como para saber quién es y qué quiere. Y esto lógicamente aplica a las amistades. Llega pues el momento de decidir qué amigos merecen tu atención y cuáles no.

¿Alguna vez te has sentido desgraciado por envidia o resentimiento hacia tus amigos de Facebook? ¿Has dejado de ser amigo de alguien en Facebook por este motivo?

Publicado por Ana Etxebarria, 11/05/2012

Siempre te juraste no ser un padre controlador, prometiste no espiar a tus hijos, te marcaste como objetivo educarles para que fueran adultos cabales y responsables y sin embargo, de repente, un día te ves espiando la cuenta de Tuenti de tu hijo preadolescente… ¿Qué te ha pasado?

Para colmo de males, cometes un error imperdonable. Comentas en su muro en tono informal, así como quien no quiere la cosa, algo sobre una camiseta con la que sale en una de las fotos que ha subido (tienes claro que tú no se la has comprado) y es aquí cuando tu hijito del alma estalla hecho un cavernícola y empieza a acusarte de espiarle, de desconfiar de él y avergonzarle públicamente delante de sus amigotes…

Que te preocupes entra dentro de lo normal. No te tortures, que aunque tu retoño así lo piense y te lo recuerde constantemente, no te has vuelto un ser abominable de repente. Por mucho que confíes en tus hijos hay edades en las que es conveniente estar muy encima de ellos. Ahora bien, ¿cómo podemos hacerlo sin que parezca que desconfiamos o interferimos en exceso en su privacidad?

Ante todo siéntate con tu hijo y hazle saber la primera condición que hay en su casa para usar Tuenti es que tú seas uno de sus “amigos”. Esta conversación debe tener como objetivo que él entienda lo importante que es para ti ir de frente y ser honesto, justamente todo lo contrario a sentirse espiado. Salvo que su relación con su hijo sea muy especial, en ningún caso comente sus fotos o actualizaciones de estado. No le haga sentir vergüenza, a estas edades estas cosas pueden terminar siendo dramáticas.

Siéntate con tu hijo y revisa con él su perfil y la configuración de sus reglas de privacidad (esto último no es tarea sencilla, ya que suelen cambiar a menudo y son relativamente complejas de entender. Hay mucha información al respecto en la web, infórmate antes si no te sientes del todo seguro).

Enséñale a pensar de la misma forma que lo haría un supuesto acosador. Los adolescentes crean perfiles web para expresarse. Necesitan entender sus propias identidades, y contárselo a los demás. Es parte del crecimiento. Pero en el ciberespacio, puede ser peligroso. Así que hágale ver detalles que pueden hacer excesivamente sencillo a una persona con malas intenciones ubicarle física y geográficamente.

Es mucho más sencillo ser “permisivos”, “tolerantes” y “abiertos” si estamos seguros de que nuestros, por mucho que nos pese, ya-no-tan-niños, conocen los peligros que las redes sociales implican. Y por supuesto nadie mejor que nosotros mismos para enseñarles a madurar. Exijámosles que se comporten con madurez, pero ejerzamos de adultos responsables, lideremos con el ejemplo!